Un lucero y una sombra.

Érase una vez, cuando la oscuridad reinaba sobre toda la Tierra, una noche de luna clara de esas en que el firmamento parece sembrado de luceros y estrellas, el dios de la luz quiso que uno de sus súbditos explorase aquel cuerpo esférico atrapado por las tinieblas.
Envió al más hermoso de sus luceros, le encomendó descubriese su contenido, sus colores y sus formas.
Y así fue como aquel lucero lleno de impaciencia bajó a este mundo atrapado en una noche perpetúa y comenzó su misión.
Anduvo lentamente por cada arruga, por cada pliegue de la piel de la Tierra. Se introdujo por cada uno de sus poros dando forma y sentido a las más profundas cavernas. Se hundió en los abismos de los océanos y pintó de colorido los bancos de coral. Erró por el desierto acariciando sus planicies, acunando sus dunas, salpicando su rostro de pequeñas pecas verdes, llamados oasis. Trepó por los turgentes pechos de la Tierra, y para ocultar su desnudez cubrió de blancos mantos sus cimas.
Y así recorrió e iluminó senderos, montañas y valles, ríos, lagos y mares.
En su camino encontró una espesa e impenetrable jungla en la que tanto tiempo de oscuridad, el color de sus árboles y plantas eran de una tristeza amarillenta.
Mientrás atravesaba la espesura del inmenso bosque, pintaba de verde con el color de sus ojos cada hoja, cada arbusto, cada rama.
Se detuvo a contemplar su alrededor en la placidez de un llano, observó que al otro lado de un árbol se escondía una sombra, la sombra del árbol.
Se acercó al árbol para descubrir el rostro y los matices de la sombra.
A medida que se aproximaba y su luz le precedía, la sombra se ocultaba detrás del tronco. Si el lucero rodeaba el árbol intentando atraparla, esta hacía otro tanto con la misma prontitud manteniendo siempre entre ambos aquel cuerpo forrado de cortezas.
Cuando el lucero más corría, más corría la sobra. Si el lucero saltaba de árbol en árbol lo mismo la sombra hacía.
Y así estuvo durante mucho tiempo intentando atrapar aquel ser de oscuridad que se le escurría.
A medida que pasaba el tiempo más grande era su curiosidad por verla, mientras más se escondía aquella, más deseos por descubrirla.
Así, un día, cansado el lucero de perseguirla infructuosamente le pidió que se dejase ver, que deseaba fervientemente contemplar su perfil.
La sombra huidiza y desconfiada continuaba sin quererse asomar, arreciaron los ruegos del lucero y la sombra se detuvo detrás de un inmenso tronco, y desde el otro lado escuchó.
-¿Porqué no te dejas ver?, preguntó a la sombra
- Porque lo que veas no te va a gustar y te defraudará.
- Estoy seguro, dijo el lucero, que no será así, es tanta la hermosura que te intuyo que no puedo soportar más la espera.
La sombra, consciente de su oscura realidad, de sus defectos y carencias de irisados colores, dudaba entre acabar con su anónima existencia o seguir oculta.
Sin embargo el lucero no cejaba en su empeño por ver de cerca aquella sombra, por poner rostro a la imagen que de ella tenía en su imaginación.
-Por favor sombra, déjame verte, te lo ruego
-Una vez que has puesto cara, color y sentimientos a algo desconocido, después la realidad es amarga y descorazonadora, respondió la sombra, así que mejor mantén tu imagen idílica, o sufrirás un gran dolor.
-Confía en mi, sombra, en mis largos viajes por el universo he conocido todo tipo de criaturas, algunas horribles como los agujeros negros y otras maravillosas como estrellas fugaces, por favor déjate ver.
-Además precioso lucero, tu misma luz esa luz de tu ansía por conocerme, me matará.
-No, no será así sombra, seguro que es tan grande tu belleza que mi luz solo la acrecentará.
Tranquilizada la sombra de su temor por aterrorizar al lucero y desaparecer, le propuso a este que se dejaría ver en un lejano y solitario paraje, lejos de todos los árboles, de animales y plantas, de ríos, arroyos y lagos, donde solo estuviesen ella y él.
Sería en una noche de luna llena, cuando esta está preñada de luz.
Pasaban los días y a medida que se acercaba el previsto para la reunión, más crecía la impaciencia del lucero.
Llegó el día acordado, el lucero anduvo ligero al paraje elegido, la luna le iba iluminando el camino y los claros del bosque brillaban como mares de plata.
El corazón de la sombra latía incontrolado al ver acercarse al lucero, se pegó a la pared de una gran roca que se levantaba vertical hacía el cielo.
Al llegar, el lucero, le pidió que se acercara, mientras esperaba de pie, inmóvil, con las esmeraldas de sus ojos fijos en la roca, esperando ver aparecer a la sombra.
La sombra comenzó a caminar, lentamente, midiendo cada paso, manteniendo la respiración, con sus ojos de azabache fijos en los del lucero.
A medida que se aproximaban ambos seres, se fue ensombreciendo el semblante del lucero, se oscurecieron sus ojos y su cuerpo.
En cambio la sombra, ahora a la vista del lucero, al ser descubierta su realidad, a medida que este iba paseando sus ojos por su geografía, esta se iba difuminando, disolviéndose poco a poco en la luz del decepcionado lucero, hasta que desapareció.
El lucero regresó por sus pasos, dolorido por aquella visión, dispuesto a borrarla de su memoria, sus expectativas se habían roto, no era fundada su imaginación.
Así murió un sombra y con ella una ilusión.

Por un puñao de parné

La otra noche, aburrío cual caracól pegao a un espejo, el dedo travieso, ese que se mete siempre donde no debe, pues le dió por hacer zapping.
Programa de "no se que de tu vida", jeje, la leshe, lo que hace la gente por un puñao de pelas,( si es que se las llevan, que es lo mejor). Consiste en que una presentadora , con más pantalones que una cuadrilla mineros, se dedica a hacer preguntas al desgracíao o desgracía que se sienta en la silla del tormento.
Al parecer son preguntas elegidas entre un saco que antes le hicieron bajo la amenaza de la joía "Maquina de la Verdad" y de entre estas eligen unas pocas (no recuerdo cuantas) y si dice la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, pos se lleva un pastón , si al Productor del programa le sale de los cataplines,claro.
Pos allí tá sentá la susodicha, con una sonrisa que le empapa las orejas de saliva, no sabe la que le espera, jeje. De acompañantes , el marío, la suegra y una prima que le hacia el encaje de bolillo en las noches de verano, todos con cara haba y viendolas venir, "virgensita que de mí no diga ná".
Comienzan las preguntas chórras, hasta que a medida que vá sonando con estruendo y solemnidad una voz en off que dice, "!ESO ES........VERDAD", van aumentando la enjundía de las cuestiones. Hasta ahora, pregunta superada, aplausos que te acompañan, jeje.
La gente que suele concursar, como está más tiesa que una pata palo y tiene más hipotecas quel Cachuli, pues a medida que se acerca el premio mayor, aguanta carros y carretas, amos lo que le echen, ya le preguntasen por los pelillos de semejante lugar.
Primera pregunta con guasa..
- "¿ Es verdad que hace ud. el amor con su marido por obligación?" Se lo piensa, mira al marío, a la suegra, a la prima...- !! "Po zí "!! .........!!" ESO ES.....VERDAD"!! Algunos aplausos, incluso entre sus allegados, el marío comienza a importunarse, pero mantiene el tipo.
-"¿Es verdad que le ha sido ud. infiel a su marido con uno de sus amigos?"
Cara de extrañeza como diciendo, "¿ la otía, eso me preguntaron en la puñetera maquinita?", retorcedura de manos..momentos de tensión. el marío con los pelos de punta y muesca de confianza.
-" !! Po zi!!", .....!!" ESO ES.....VERDAD"!!. Marío que se le abren dos ojos como dos panes de a kilo, no sabe si apaludir o disimular los apendices, suena un "!!Ohhhh!!" entre el público.
- ¿"Quiere ud. continuar"? , pregunta la presentadora. La otra mira al respetable, a familiares, amigos y pensando que lo peor ya había pasado, !!sigue..sigue, ya tenemos pagás dos letras de la hipoteca!!
"Siguiente pregunta... !!" ¿Es verdad que ud. siente asco cuando su marido le hace el amor?"!! , es lo mismo que le preguntaron antes , más o menos, pero con más mala leshe, jeje, retorciendo er cuchillo.
La concursante ya no sabe si mirar al marío o cagarse en la mae que parió al que escribiólas preguntas.
Apretujones de manos, sonrisa entre apretón contenido y tragame tierra.
- !!"Po zí "!!, .....!!" ESO ES.....VERDAD"!! A la suegra aunque todavía se ha librado de la quema le comienza a cambiar la cara " !!Amos, de mi hjio"", el marío esconde la cabeza bajo el cuello de la camisa, que por cierto se le está encogiendo por momentos.
La presentadora vuelve a preguntar a la reo con tono entre regodeo y sorna, jeje....- ¿"Quiere ud. continuar"?.
Esta que vuelve a mirar pa lo que queda de marío... !!"sigue, totá, de perdíos a por la Hipoteca"!!
- !!"¿Es verdad que piensa ud. de su suegra que es una vieja amargá y arpía"?!!
- !!"Po zí "!!, .....!!" ESO ES.....VERDAD"!!
Esa señora ya entrada en Calendarios, que cuando comenzó el programa venía hecha un pincél, con su maquillaje recien esparcido y en su pelo una rigurosa permanente, ahora lo tenía tieso cual erizo mosqueao, de sus ojos dos rayos justicieros intentaban partir por la mitad a semejante yerna.
Y seguimos..."ya falta poco pa mandar al Banco ar carajo,jeje."
- ¿ Es verdad que es ud. masajista?"Esta es facíl, la respondo sin titubear
- !!"Po zí "!!, .....!!" ESO ES.....VERDAD"!!
- !!"¿ Es verdad que se exita ud. mientra dá masajes a alguno de sus clientes?"!!Un timido rubor le recorre los pomulos.
- !!"Po zí "!!, .....!!" ESO ES.....VERDAD"!!
- !!"¿Es verdad que ha tenido ud. relaciones sexuales con algunos de sus clientes"?!!.
Ahora ya se le ha borrado la sonrisa y las huellas dactilares de restregarse las manos, ni sabe ande mirar pa que no la fulminen con la recíproca.
- !!"Po zí "!!, .....!!" ESO ES.....VERDAD"!!
Al marío se le oye entre dientes.."masajista, curioso eufemismo pa no decir putón verbenero, oño".
La que presenta, que viendo que a la próxima ya se lleva calentito un buen dinerito, intenta amendentrar a "la sin pelos en la lengua"( ni en aquél lugar, por el uso convulsivo y los masajes) y le advierte que si miente se vá pa su casa, si es capáz de volver, con una mano delante y la otra tambien.
La noble masajista ósa mirar a aquél que anunciaron al comienzo como su mário.
- !!"Tu misma, ya verás lo que haces, a mí ya me dá to igual"!!
El tio de la cámara mira por el objetivo al pariente y recuerda que en su casa tiene un capote que le regalaron en el último tentaero en la finca de "El Juli", "verás si todavía, le doy un par de "chicuelinas".
- ¿"Quiere ud. continuar"? , pregunta la presentadora con guasa socarrona,!! "le recuerdo que si miente, pierde ud. lo ganado"!!
"Ya, después de cubierta de gloría, por lo menos tengo pal divorcio" pensaba la "masajista"
-!!"¿Es verdad que si su marido no se enterase le volvería a ser infiel"?!!
"Joder,joder, a lo hecho , pecho, pero como diga que mantengo la intencíon de seguir adornando al Julían la cosa acaba en el Juzgao de Guardía, mejor digo que no, a ver si cuela", cavilaba la buena samaritana. En estas, y mientras esperaba la respuesta entre asqueado y medio pasote ,el marido pensaba pa sus adentros.. " que más dá lo que diga, si se ha pasao por el rastrojo hasta el niño los recaos, si le ha sacao brillo a los sables desde el señó Coronél al Cabo de la puerta, jóe, que diga lo que quiera, totá, de aquí pa Las Ventas y sin "mansos" ni ná.
La tensión enmudece al público, un silencio plomizo como una gruesa niebla envuelve el plató.La presentadora ya empieza a incomodarse por tanto tiempo de pié sin que le paguen horas extras, y como la otra no responde pues , leña al mono hasta que baile...
- !!"Le repito la preguntaaaa, ¿Es verdad que si su marido no se enterase le volvería a ser infiel"?!!
-!!""NOOOO!!, responde.
Silencio sepulcrál, ¿se lleva la pasta o no se la lleva?
-.....!!" ESO ES.....M E N T I R A"!! .
Se le desencaja la cara mientras a duras penas intenta levantar las posaderas del lecho de la infamía mirando pa lo que le resta de familía, que es poco, por decir algo, jeje.
La suegra que le dice al hijo .. !!" será casho perra después de "masajista", tonta"!!
El finál de esta historía es posible que lo podamos leer en los sucesos de cualquier periódico de tirada nacionál o en otro programa de la misma cadena de esos de "tripas, corazón".
En fín, pasmao y muerto de sueño, por lo menos aprendí la moraleja del programa "Si por dinero dices toda la verdad, nada ganas y si dices mentira, todo lo pierdes, así que en boca cerrá no entra ni un chavo"

El Feto Loco

Hace unos días atrás leí como un medico se llevaba las manos a la cabeza. A su consulta de obstetricia había llegado una mujer de varios meses de embarazo. Después del reconocimiento de rigor, lo típico, le emborriza la barriga y le desliza poco a poco el ecógrafo zigzagueando en un slalom interminable por aquellas pendientes abdominales.Madre y galeno miran detenidamente la imagen que aparece en el monitor del invento, si, ese que la criatura aparece en tres dimensiones, ¿“Que es pisha o toto, doctor?”
-Pues no lo tengo muy claro, señora, déjeme que siga mirando.
De repente la paciente siente un dolor en sus entrañas, en la superficie de su vientre se dibujan bultos extraños que afloran y se ocultan con la misma rapidez.
-No se preocupe, señora, es normal, es el feto que se está moviendo- , la tranquilizó.
Como la buena mujer no cesase en sus quejidos, el medico afinó la puntería y amplío la imagen que aparecía en el monitor.Detuvo el ecógrafo en un punto y observó detenidamente, en silencio, lo que mostraba el aparato. Lentamente, para no alertar a la madre, fue girando el monitor hasta hacerlo invisible a esta.Sus ojos se abrían en proporción al gesto de sorpresa que se reflejaba en su rostro.No era posible, sería el primer caso en la historia de la medicina.A todo esto la señora daba muestras de cómo el dolor le iba en aumento.El doctor soltó el aparato y abandonando aquella mujer a su suerte, abandonó la consulta precipitadamente y corrió en busca de otro compañero que ratificase sus observaciones.
- Es cierto, es tal como me has contado-, le confirmaba el recién llegado al primero.
-¿A quien llamamos, al Sicólogo, al Siquiatra?- Preguntaba el horrorizado doctor.
-No creo que ninguna de las ramas de la Medicina actual sea capaz de diagnosticar este caso- respondió el testigo.
La madre al ver el trajín que se traían los médicos, como se iban acumulando alrededor del monitor médicos, enfermeros y repartidores de pastelitos, preguntó al colegiado.
-¿Qué pasa doctor, porqué me duele tanto?
Este la miró con la cara muy seria y le dijo:
- El feto está dando pataditas, como todos los fetos
- Entonces, ¿Cuál es el problema doctor?
- Señora, el problema es que su dolor no viene de esas patadas que el feto reparte a diestro y siniestro, que hasta cierto punto es normal, el problema es que.. EL FETO ESTÁ MORDIENDO EL CORDÓN UMBILICAL, lo peor es que la ruptura del cordón supondrá su muerte inevitable.
Lo curioso del asunto es que después de esto, inédito para la medicina, se han detectado miles de casos más.Sin ir más lejos el otro día viendo la final de la Copa del Rey vi miles de fetos mordiendo sus cordones, tirando desesperados para arrancarlos sin escrúpulos de las matrices de sus madres. Leshe, yo recuerdo que antes la gente iba al futbol pa ver ganar a su equipo o desgañitarse en alabanzas de la pobre madre del enlutado errante.Cuando regresaban a casa, las parientas sabían si el equipo había ganado o no solo mirar al marido, y lo sabían, digo, si lo sabían, si llegaba beodo y cachondo, ganado, si ronco y desencajado, derrota, mejor no preguntar.Y que se supiese, hasta el otro día de la final, solo había un silbato en el campo, es más si algún capullo se llevaba por su cuenta otro, a la primera nota tenia al respetable espetándole lindezas.
Aquello fue un concierto de soplagaitas, bueno si hubiese sido concierto de gaitas, descubrieme, soplapitos para más señas.
A los que sus primitivos cerebros les daban para cerrar los labios y hacer soplar semejante instrumento lo hacían con desesperación. Y los otros, los que ni ha eso las pocas luces les llegaban, simplemente mantenían la boca abierta cual gorriones con boqueras y escupían alaridos descompuestos.
Ante tanto feto inmaduro, tanto borreguito orquestado por políticos de medio pelo o disfrazados de presidentes de clubes de futbol, solo me cabía en la cabeza suponer que aquella actitud se debía a dos motivos, o porque eran eso, fetos idos o porque eran hijos bastardos, concebidos por la violación de un político abyecto en la nocturnidad de un mitin.
¿Con que derecho pitan mi Himno, queman mi Bandera, mancillan mi Patria y denigran mi Rey?
Por aquello del agravio comparativo, yo también tengo el derecho, y casi la obligación, de obrar en justa reprocidad, devolverles gesto por gesto, pitada por pitada.
Queda el consuelo de haber visto, también, asistentes al partido que durante la celebración de NUESTRO HIMNO, adoptaban una postura respetuosa, con la cabeza en alto, no como algún jugador contaminado, y manteniéndose en pie practicaban el precioso galicismo de pegar la mano a su corazón.
¡Bah, solo ha sido una minoría!, dicen. Siempre una minoría, la que hace ruido siempre es una minoría, la que destroza, cada vez que les sale de los cataplines, la plaza de Cibeles o Canaletas, una minoría, se lo expliquen a comerciantes y transeúntes. Del mobiliario urbano ni que decir, pero este al fin y al cabo como lo pagamos todos con nuestros impuestos, si, con esos que sirven para la financiación de las autonomías, ¡bah, solo ha sido eso, una minoría!
Pues ya estoy hastiado, cansado, de ser de una mayoría en un silencio que raya en la complicidad y lo peor, que lo interpreten como complacencia. Comprobado que esa pretendida madurez de tanto feto musical es simplemente debido a una hidrocele crónica, cuídense de que no se les enrolle ese cordón umbilical, que tan ferozmente muerden, al cuello y se traguen su propio putrefacto liquido amniótico.