Cuando se enteren los aviones

El día que los aviones se den cuenta que no pueden volar, ese día vá a ser la leche, es totalmente imposible que un cacharro que pesa miles de kilos levante una cuarta del suelo, ni con alas, que también pesan un taco.
Y la cosa es que a veces se dan cuenta, amos a ver, en la gran mayoría de los accidentes aéreos están envueltos aviones que ya tienen unas pocas miles de horas de vuelo, es raro que un avión recién salido de la madre fabrica a las poca horas de vuelo la espiche. Y tiene su explicación, el avión veterano ese ya casi está apunto de ingresar en la Universidad y en los cursos pasados el tío ha aprendido las normas mas elementales de la Física, por ejemplo, que todo cuerpo sumergido en un liquido..sale chorreando, la de la gravedad, que to lo que está arriba acaba espachurrado, que ave que vuela va a la cazuela.
Estás son las que lo trae amargado, cuando el tío va volando..se acuerda de esas leyes, le da la neura..y leche que se mete.
En cambio el avión recién salido, bisoño, todavía está en preescolar y hasta que se entere le falta un tiempo, en esos es en los que se va más seguros, claro si no llega er tío malaje y le cuenta lo de los reyes magos y las leyes Físicas, por eso evitan que entre nadie en la cabina del piloto, no sea que la líe un chivato asqueroso.
La diferencia entre volar en un avión y un helicóptero es parecido, pero muy diferente, mientras que en el vuelo del helicóptero tienes la sensación de que el suelo se eleva y tu con él, como en un ascensor, pero con más ruido, el vuelo en avión, es.. diría yo muy parecido a un coche a carajo sacado, el empuje lo notas en las espaldas, la diferencia con el coche a carajo sacado es que cuando se acaba la pista el coche se escoña y el avión remonta y cuando miras pa abajo ves el coche escoñao.
Dicen que una prueba que le hacen a los futuros pilotos de helicópteros es subirlos para arriba y cuando tan a la altura de las cigüeñas er listo del monitor para los motores de los rotores, una putada, si, en toda regla, ¿te imaginas en el carné de conducir que el examinador te dice coge esa cuesta abajo, acelera, y cuando vas a toa leche er tío te tapa os ojos?
Además otra mentira, los baches, en el cielo baches, jeje, amos venga.
En unos de mis viajes de regreso de la tierra de los indios come monas y los vaqueros chupa espuelas al poco de salir de New York, que ni es tan "new" ni tiene forma de jamón cocido, se oye a un tío por la megafonía de abordo..abróchense los cinturones, pero en ese idioma tan raro, ese que en vez de "Fin" dicen "the end" , pues a abrocharse todo el mundo los tirantes, pero lo que me mosqueo del asunto es que las azafatas que nunca se asustan, sí nunca, porque cuando to er mundo tá acojonao y ve pasar por el pasillo a la tía de la guadaña, ellas lo que ven es a la Jenny que viene por el pasillo con el carrito de las bebidas medio vacío, pues se sentaron, se amarraron y pusieron cara de golondrino y sonrisa de hamburguesa caducá.
Y aquí viene lo que decía de los aviones, seguro que este se acordó de la lección anterior, la de la gravedad y le dió el jamacuco y se dejó caer, coño si se dejó caer, más de uno aun amarrado limpiaba las telarañas del techo con la coronilla, el asiento desapareció de debajo del culo y aquello caía y caía .
Imaginaba al pobre piloto dándole patadas al joío avión entre el altímetro y los "flaps", que donde más les duele, por ver si volvía en sí.
Ya la gente comenzaba a gritar, peor, si hay cosas qué nunca se debe hacer es mirar a los ojos a un gato, tocarle las orejas al caballo o gritarle al avión, más gritos..más mala leche del aparato y ya nos olía el culo júreles cuando regresamos a los asientos y decía er tío ..volamos a pico mil pies, osú que alivio.
Lo de los pies, otra mentira, muchos pico miles pies y me entretuve en calcular cuantos y no me salían las cuentas ni contando con las zapatillas del equipaje.
Normal, lo dicen así pa no aocojonar al personá, ¿te imaginas al piloto diciendo..vamos a doscientos metros de altura?, to el mundo rezando pa que no se ponga de pie ningun cerro, en cambio dice..800 pies y la cosa cambia, donde va a parar, mucha mas tranquilidad.
Que digo yo, tenia que ser medida inglesa lo de los pies, piratas son la otía, si el que mide es el enano del "Bombero Torero" una jasa de melones, ni hambre que pasa, en cambio si el que lo hace es el Pau Gasol midiendo un sembrao de trigo, ya tiene pan hasta la Pascua.
Aquí, en cambio, un metro es un metro y lo demás tonterías, nosotros comerciábamos con los aborígenes y vendíamos la tela por metros pa todos igual, los ingleses cuando se las vendían ponían al enano a medir y cuando las compraban al mostruo del lago Ness, así les ha ido la cosa.